Домоводство (Дом и семья) : Домоводство : Права категории Ж. Самоучитель по вождению для женщин : Евгения Шацкая

на главную страницу  Контакты  ФоРуМ  Случайная книга


страницы книги:
 0  1  5  10  15  20  25  30  35  40  45  50  55  60  65  70  75  80  85  90  95  100  105  110  115  120  125  130  135  140  145  150  155  160  163  164

вы читаете книгу

Эта книга сильно отличается от традиционных пособий для водителей. Во-первых, ее написала женщина. Во-вторых, она рассчитана отнюдь не на тех, кто хотел бы научиться разбирать двигатель с закрытыми глазами, а, наоборот, – на тех, кто, быть может, пока еще не в состоянии отличить аккумулятор от карбюратора. И это, по мнению автора, совершенно не страшно! Автор не стесняется учиться на собственных ошибках и призывает к этому всех начинающих женщин-автолюбителей. Книга поможет вам почувствовать себя за рулем уверенно, даст ответы на самые простые вопросы: зачем в машине нужны трос и прикуриватель? Что делать, если в дороге спустило колесо? Как завести автомобиль зимой? Как расположить к себе инспектора ГИБДД и сурового инструктора в автошколе? Чтобы читательнице было проще перейти с автомобилем на «ты», автор откроет несколько мужских секретов. Например, о том, что первым водителем на самом деле была женщина, которая сумела справиться с управлением транспортным средством лучше современников-мужчин. А шутливые тесты и инструкции научат относиться с юмором к любым проблемам на дороге.

Я начала встречаться с парнями раньше, чем водить машину. Самой не верится. Энергичная героиня фильма «Король-рыбак», которая явно ошиблась с последовательностью.

ВВЕДЕНИЕ

А ведь поначалу ничто не предвещало беды. Вождение машины обещало стать исконно женским делом – подобно вынашиванию ребенка или телефонной болтовне. По крайней мере так казалось в 1888 году, когда Берта Бенц впервые села за руль «самоходного экипажа», сконструированного ее супругом Карлом. Бизнес у главы семейства в то время шел из рук вон плохо – никто из потенциальных покупателей не верил, что чихающего и скрипящего бензинового уродца с деревянными тормозами можно использовать в качестве средства передвижения. Потенциальные клиенты не спешили оплачивать прогресс из собственного кармана, полагая, что лошади достойны доверия куда большего, нежели изобретатели. Сам Карл Бенц в свое творение тоже, похоже, не верил, – поэтому выезжать на нем за ворота гаража не рисковал. Наиболее преданные Карлу Бенцу биографы считают, что в нем говорило нормальное мужское самолюбие – проще говоря, изобретатель первого в мире автомобиля боялся стать посмешищем всего города, с треском потеряв колесо где-нибудь посреди рыночной площади. Так что, когда его супруге Берте вконец осточертела орава джентльменов, она поступила единственно верным образом – загрузила детей в машину супруга и укатила в соседний городок к маме.

Поездка, вопреки всеобщим ожиданиям, прошла успешно. Берта Бенц даже попала в газеты – патриоты превозносили ее за храбрость, более здравомыслящие редакторы помещали душераздирающую историю в рубрику «Жертвы супружеского насилия». И тут-то на сцене появился Карл Бенц, решивший взять штурвал в свои руки. Да и поломка агрегата уже не так пугала. В крайнем случае всегда можно было раздраженно заявить жене: «Я же тебе говорил, не трогай машину! Один раз села за руль – и вот…» Путешествие за рулем становилось делом приятным во всех отношениях – иными словами, типично мужским хобби.

С грустью мы вынуждены констатировать, что таким оно остается и по сей день. Мужчины, забыв о всякой благодарности, с гордым видом покорителей бензиновой стихии разъезжают по миру, держась за баранку. Для женщин они отвели скромное место на правом сиденье да почетную обязанность то и дело восхищаться их водительским мастерством. Те же, кто не желает довольствоваться этой скромной ролью или, того хуже, позволяют себе наглые реплики, не включенные в первоначальный сценарий («Милый, ты уверен, что после трех кружек «Гиннеса» тебе стоит садиться за руль?»), имеют полное право передвигаться на автобусах. Где, судя по обилию картинок из «Плейбоя», расклеенных в каждой кабине, правят бал опять-таки сплошные мужчины. Вы когда-нибудь видели в кабине автобуса или троллейбуса приклеенную на видном месте вырезку из «Календаря садовода»? А вы можете представить себе мужчину, внимательно глядящего на дорогу, когда в двадцати сантиметрах от его носа раскачивается грудь Памелы Андерсон? Одного этого хватило бы, чтобы ради безопасности пассажиров срочно начать набор в автобусные парки женщин-шоферов.

Сложно сказать, кто был первым человеком, объявившим вождение автомобиля Сокровенным Знанием, доступным исключительно мужчинам. Есть подозрение, что это был сам герр Карл Бенц, которому надоело ежедневно слышать от жены: «Ты еще что-нибудь умеешь делать, кроме как возиться целыми днями в гараже с ржавыми железками?!» Так или иначе, мысль оказалась удачной и была взята на вооружение мужчинами на поколения вперед. Великолепная идея «Нет лучшего водителя, кроме мужчины, и автомобиль, вообще-то, мужского рода» стала краеугольным камнем Всемирной Мужской религии. Со временем у нее появились толпы рьяных последователей и даже поэтов, самым известным из которых является, безусловно, автор бессмертного афоризма «Женщина за рулем – это обезьяна с гранатой». Какая-нибудь мужская автомобильная ассоциация давно наградила бы автора данного образа своим собственным аналогом Нобелевской премии по литературе – но, увы, члены этой ассоциации наверняка не читают ничего, кроме спортивного еженедельника, и поэтому о литературе (и, соответственно, литературных премиях) имеют весьма смутное представление. Мешает им и тщеславие – не так давно группа психологов-экспериментаторов установила, что, произнося священную мантру «Женщина за рулем – это обезьяна с гранатой», любой мужчина до сих пор свято верит в то, что сам ее тут же и придумал.

Есть у этой религии и свои теоретики-схоласты, за полтораста лет сумевшие подвести мощную теоретическую базу, доказывающую, что вождение автомобиля – это Сокровенное Мужское Знание. Правда, труды эти передаются исключительно из уст в уста – но столь успешно, что их основы известны любому мужчине, умеющему отличить руль от колеса. Даже если из всего оборудования в гараже ему пока хорошо знаком лишь холодильник с пивом, он уже твердо знает, что женщин за руль пускать нельзя – ведь:

1. Женщины недостаточно быстрые. Они никогда не успеют газануть со светофора с такой скоростью, чтобы секунду спустя аккуратно припарковаться у следующего светофора – в кузове мирно ожидающего зеленого света КАМАЗа.

2. У женщин недостаточно хорошая реакция. Если какой-нибудь лихач подрезает их на трассе, они не успевают высунуть в окно средний палец до того, как лихач скрылся из виду.

3. Женщины недостаточно храбрые. Они никогда не едут по МКАД со скоростью 180 км/ч только для того, чтобы проверить – действительно ли что-то разладилось в тормозах.

4. У женщин работает только левое полушарие головного мозга. Поэтому они не могут делать два дела одновременно – например, ехать по МКАД со скоростью 180 км/ч и вовремя высовывать в окно средний палец, демонстрируя проезжающим лихачам свое отношение к их манере вождения.

5. Женщины слишком вежливы. Перед тем, как перестроиться в соседний ряд, они включают поворотник, заставляя нормальных водителей в панике размышлять о том, что за хитрый маневр сейчас будет предпринят. Ведь нормальный водитель-мужчина никогда не включает поворотник, чтобы показать направление своего движения!

6. Женщины не умеют быстро принимать разумные решения. Увидев препятствие на дороге, они зачем-то начинают тормозить, вместо того чтобы лихим маневром по встречной полосе обойти неожиданную преграду.

7. У женщин нет тяги к приключениям. Поэтому после того, как выпито 5 кружек пива, 3 порции виски и 2 раза художественно исполнена песня про четыре трупа возле танка, они предпочитают отправиться домой на такси вместо того, чтобы выяснить, наконец, чья тачка круче, кто первым доедет до начала вон того забора – и кто все-таки успеет возле этого забора притормозить.


С такой мощной теоретической базой, которой вооружились мужчины всех национальностей (даже те из них, кто сам водить вовсе не умеет), вообще удивительно, как женщинам все-таки удалось проникнуть за руль. Правда, не без оговорок: так, например, в Саудовской Аравии женщине можно сидеть за рулем автомобиля… только если в нем не установлен двигатель. Она может легко и свободно крутить баранку и нажимать на клаксон, пока ее лимузин тянет в упряжке пара лошадей. Впрочем, мучить животных вовсе не обязательно: в такой конфигурации машину можно, установив во дворе, использовать как летнюю беседку, туалет или комнату для встреч с подругами. Последний вариант наверняка вдвойне приятен господину и повелителю: женский щебет не отвлекает его от сурового мужского долга – наблюдать по телевизору за тем, как футбольная сборная саудитов в очередной раз проигрывает сборной Голландии с разгромным счетом 18:2.

Но саудитам проще оставаться твердыми в своей Мужской Автомобильной вере – им Коран пить запрещает. А европейцам и американцам нужно, чтобы кто-то вечером забирал их с вечеринки, после которой они не в состоянии попасть ключом в замок зажигания. Поэтому в последние годы женщинам вышло послабление. Они получили право передвижения по маршруту «любимый бар мужа друга – дом» под беспрерывное жужжание неподвижного тела из-под правого сиденья, в котором, если разобраться, вяло булькает одна-единственная мысль – что ездить она не умеет, и попала за руль исключительно по его, тела, доброте и склонности потакать ее дурацким прихотям.

Такого же мнения, похоже, придерживаются авторы специальных колонок на тему «Женщина за рулем» в газетах и журналах. Если вы решите узнать из этих колонок что-нибудь полезное о правилах вождения, вы с изумлением убедитесь, что об этом там нет ни слова. Зато оттуда вы узнаете, какой фасон чехлов для сидений лучше всего подходит к последней линии губной помады, какие духи помогут вам вскружить голову некстати встретившемуся автоинспектору, и что за машину подарил своей очередной пассии Антонио Бандерас на последний день Святого Валентина. Женские журналы присовокупят к этому несколько дельных мыслей о том, почему твой нынешний бойфренд Бандерасу в подметки не годится – что ж, хотя бы из этого ты сможешь извлечь кое-какую практическую пользу.

Что же касается вождения – недостаток практических знаний можно восполнить с помощью этого самоучителя. Здесь ты найдешь Все, Что Тебе Хотелось Знать О Вождении автомобиля, Но Ты Боялась Спросить Об Этом У Окружающих Мужчин, От Которых Ответа Все Равно Не Дождешься.

А оно тебе нужно?

Начнем, пожалуй, с главного.

А зачем, собственно, тебе нужна эта морока? Женщина за рулем выглядит довольной и уверенной только в рекламных роликах – не тех, в которых автомобильные компании демонстрируют быстроту и надежность своих изделий (здесь в основном фигурируют мужчины с улыбкой, как у ковбоя Мальборо, и маникюром, как у Мэрилин Монро), а тех, которые снимают производители чулков. Ведь каждому понятно, что носить чулки в метро затруднительно, – придется брать с собой по одной паре на каждую пересадку, а если придется проезжать станцию, расположенную под каким-нибудь городским вокзалом, то и по две. Зато для женщины за рулем чулки – обязательная деталь туалета, наряду с туфлями на тоненькой шпильке и бриллиантовыми сережками размером с грецкий орех. По крайней мере так полагают производители рекламных роликов, большинство из которых наверняка носит джинсы, заправленные в горнолыжные ботинки. Но действительность, как полагается, оказывается не столь уж радостной.

Путь женщины за рулем вовсе не усыпан розами, даже если климат позволяет им цвести круглый год. Учиться водить машину сложно, а сдать экзамен на права с первой попытки – и вовсе невозможно. Окружающие водители – грубые, бессердечные мужланы.

Машина целиком состоит из непонятных деталей, каждая из которых только и ждет подходящего момента, чтобы начать вести себя вразрез со всяческими инструкциями. Одним словом, сев за руль, тебе придется попрощаться со спокойной жизнью.

Горечи в традиционный кофе за завтраком женщины-водителя подливают утренние телешоу. По мнению их создателей, лучше всего подбодрить сотни тысяч офисных служащих, собирающихся на работу, можно сообщениями о том, сколько именно автовладельцев не доехали накануне до офисов, врезавшись в столб или сковырнувшись с набережной в реку. Сводки с полей сражений… то есть с городских улиц, давно и прочно заняли самое почетное место в утренних теленовостях. И если ты проснешься в самом радостном настроении, ты можешь сохранить его на весь день… не включая телевизор либо отправившись на работу пешком.

Словом, жизнь водителя нелегка. С другой стороны, есть такси, и папа на старых «жигулях», и многочисленные мужчины, каждый из которых всегда готов сыграть роль мужественного рыцаря на четырех колесах при слабой даме, не умеющей отличить педаль газа от косметички. Так, может, не стоит мучиться и примерять на себя хлопотную роль водителя? Подумай еще раз. В качестве пищи для раздумий можно использовать результаты следующего теста.

Тест: «Нужна ли тебе машина?»

1. Сев за руль собственного авто, ты наконец-то сможешь:

A) отправляясь вечером в гости к лучшей подруге, перестать все время нервно смотреть на часы, опасаясь упустить последний поезд метро;

Б) больше никогда не спускаться в метро, где душно и плохо пахнет;

B) доказать мужу/приятелю, что ты превосходишь его не только в умении готовить шашлык и подбирать галстук в тон костюму.


2. Меньше всего тебе нравится в машине то, что:

A) она слишком сложно устроена по сравнению с мобильным телефоном. Если бы ты хотела потратить свою жизнь на изучение всякой техники, ты бы поступила в железнодорожный институт;

Б) в ней обязательно нужно крутить руль и нажимать на педали – конструкторы могли бы придумать что-нибудь для того, чтобы машина ехала сама;

B) точно такая же машина есть еще как минимум у десяти тысяч человек в этом городе.


3. Когда ты гордо выкатишься на улицу, вся такая красивая и уверенная, за рулем собственного авто, все встречные мужчины:

A) должны будут держаться от тебя подальше хотя бы первое время;

Б) конечно, не откажутся тебе помочь, если ты заблудишься или не сможешь завести машину;

B) разумеется, сразу потеряют голову от страсти.


4. Сосед продает «жигули-пятерку», почти новую, всего за 500 долларов. Но ты ни за что на нее не польстишься, потому что:

A) жигули – это неэротично, негигиенично и несимпатично;

Б) боишься, что у нее отвалится днище, и тебе придется нести ее на себе до автосервиса;

B) в такой машине тебе ни за что не попасть на обложку журнала.


5. Ты все еще не передумала учиться водить машину? Странно… А все-таки, чем плохо такси?..

A) на такси никогда никуда не успеваешь вовремя. Когда диспетчер службы такси говорит, что машина к тебе выехала, это значит, что до приезда такси тебе как раз хватит времени принять душ, наложить косметику и сходить в ресторан;

Б) в такси все время играет какой-нибудь «Владимирский централ» или еще что-нибудь из тюремной жизни. Вообще, судя по музыкальным вкусам таксистов, на эту работу берут исключительно тех, кто провел в колонии не меньше пяти лет, желательно строгого режима;

B) все таксисты – маньяки.


6. За рулем болида «Формулы-1» лучше всего смотрелся бы:

A) твой бойфренд;

Б) твой начальник;

B) конечно, ты!


7. Ежедневно сорок две минуты под землей…

A) и весь день хожу с больною головой;

Б) сразу видно, что ты парень не крутой!

B) я день за днем сложу в года-да-да!


8. Как только ты купишь машину, ты обязательно приобретешь также:

A) домкрат и насос;

Б) пальто в цвет авто;

B) права.


Теперь за каждый ответ «А» добавь себе два балла, за ответ «Б» – один балл и за ответ «В» – ноль баллов. А потом учти еще некоторые немаловажные дополнительные обстоятельства, оценив их соответствующим количеством баллов.

• Твой бойфренд хорошо водит машину – плюс 3 балла.

• Но он сказал, что если ты вздумаешь сесть за руль, между вами все кончено – минус 4 балла.

• На дорогу от дома до работы ты тратишь не больше получаса – плюс 2 балла.

• Но начальник уже трижды грозился уволить тебя за постоянные опоздания – минус 3 балла.

• Ты всегда сама показываешь таксисту самую короткую дорогу – плюс 5 баллов.

• А иногда, если увлечешься, даже пытаешься отобрать у него руль – минус 6 баллов.

• Ты отлично знаешь, что такое аккумулятор и для чего он нужен – плюс 4 балла.

• Это такая маленькая круглая штучка, которую вставляешь в фотоаппарат, и у него сразу начинает мигать лампочка – минус 5 баллов.


Теперь можно подсчитать результат. Если у тебя набралось в итоге больше нуля баллов – замечательно! Это значит, что тебе просто необходимо обзавестись автомобилем и научиться его водить. Тебе больше не придется толкаться в метро, к тому же можно будет каждую неделю кататься на распродажи в гипермаркеты, до которых добраться можно либо на машине, либо на личном самолете, с приобретением которого лучше все-таки пока подождать. С вождением, похоже, ты освоишься быстро.

Если в результате ты набрала ровно ноль баллов – ничего страшного. Вождение – не такая уж сложная наука, со временем освоишься. Но начинать все-таки попробуй с малого – например, освой катание на велосипеде в парке по выходным.

Если же по результатам теста ты осталась с отрицательной суммой, отчаиваться не стоит. Как показывает практика, научиться водить может любой. В московском цирке в новой программе, говорят, даже шимпанзе на педальной машине целых два круга по арене делает. Про водителей маршрутных такси и говорить нечего – а ведь тоже как-то права получили! Так что и у тебя все будет в порядке.


Содержание:
 0  вы читаете: Права категории Ж. Самоучитель по вождению для женщин : Евгения Шацкая  1  продолжение 1
 5  Тест: Нужна ли тебе машина? : Евгения Шацкая  10  Знаете ли вы ПДД? (мини-задачник) : Евгения Шацкая
 15  Этап 2: Отправляемся на экзамен : Евгения Шацкая  20  продолжение 20 : Евгения Шацкая
 25  Скоростной режим : Евгения Шацкая  30  Первый день на дороге: не путаем педали : Евгения Шацкая
 35  ПДД как они есть – и как их нет : Евгения Шацкая  40  Тест: Умеешь ли ты применять РПДД на практике? : Евгения Шацкая
 45  Тест: Умеешь ли ты применять РПДД на практике? : Евгения Шацкая  50  Тест: Женщина за рулем: просто враг или исчадие ада? : Евгения Шацкая
 55  продолжение 55  60  Все женщины – потенциальные соперницы : Евгения Шацкая
 65  Газель : Евгения Шацкая  70  Черные таксисты : Евгения Шацкая
 75  Любишь ли ты людей? : Евгения Шацкая  80  ТЕХЛИКБЕЗ ДЛЯ ЖЕНЩИН, ИЛИ ОЙ, ЧТО-ТО СЛОМАЛОСЬ : Евгения Шацкая
 85  Огнетушитель : Евгения Шацкая  90  Знак аварийной остановки : Евгения Шацкая
 95  Манометр и насос : Евгения Шацкая  100  Правила пользования автозаправочной станцией : Евгения Шацкая
 105  Эвакуатор : Евгения Шацкая  110  Тракторист : Евгения Шацкая
 115  Автомобильный клуб : Евгения Шацкая  120  ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ГЛАВА О ПОЕЗДКЕ НА БУКСИРЕ : Евгения Шацкая
 125  Тест: Достаточно ли в тебе позитива? : Евгения Шацкая  130  Тест: Ты – чайник или технический гений? : Евгения Шацкая
 135  Регулируем давление в шинах : Евгения Шацкая  140  Регулируем сиденье : Евгения Шацкая
 145  Подзаряжаем или меняем аккумулятор : Евгения Шацкая  150  Попутчики : Евгения Шацкая
 155  Пикники : Евгения Шацкая  160  Сказка о том, чем занимаются машины : Евгения Шацкая
 163  СПРАВОЧНИК МАРОК И МОДЕЛЕЙ-МУЖЧИН : Евгения Шацкая  164  Краткая спецификация : Евгения Шацкая
 
Разделы
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


электронная библиотека © rulibs.com




sitemap